なんども

なんどもわたしは人と違うとおもって

みんなが当たり前にできることが

できなくて

でも行動が楽しくて行動の末に

手に入れたものが大事で

でも一方で

これで良いのか、わたしは本当は

大好きな人に愛されたいだけやのに

って気持ちがずーーっと、仕事中もあって。

なんなら8年くら位憧れた

仕事についた瞬間家族が欲しいっておもった矛盾を抱えてるやつで。

そんなワタシが憧れてた職業は

仕事はハードで、自分を犠牲にしないと

成り立たない、

土日休みじゃないと愛されない

と本気で思ってた時期が長くて

そんなことない

って頭ではわかるんだけど、

今までの、それに伴い失恋した（と思い込んでる）事実の悲しすぎた思い出に引っ張られて

言い訳にして愛されないとおもいこんでるからなかなか変換できなくて、でも言い訳にしないと決めたやん、って自分を納得させようとして〜〜

もう9月、1年前決めた自分を大切に生きること、本当に大きなきっかけだった。

かなりいろんなことが変化して、自分なりに満足したところまで行けた。

仕事も、お金も。

欲しいものを許せるところまで来て、

自分に色々買ってあげることができるようになったし本当にダメだ…手持ち💰底ついた…。（どうあがいてもカードの支払い…）

ってときでも結局助けてもらえてなんとかなるってことが腑に落ちた。

そんな、めまぐるしい気づきといろんなことがあったこの1年だった

わたしの本当に欲しいものって心から信頼できてワタシが大好きと胸を張って言える人

と

安心できる環境

さわさわする心の辛さがない環境だった

ここについて。

仕事の捉え方を変えようと思う。

いつまでたっても幸せでいれないから。

理想の立場になって、なお文句や悲しみを自分に与え続けてるのは、他でもないわたしだから、もう考え方を変えるしかない。

ワタシが今の仕事を選んだのは、

ハワイが大好きだから。

ただ、一番ハワイのことをずっと考えることができるから。

👰🤵のことも好きだけど、

いまはそれだけでいいや。

それだと、わたしはご機嫌でいられる。

そんな感じで、一番課題にしている

パートナーシップ。

ここを大好きだけにしたい。

もう約5ヶ月、今の彼に違和感を感じて距離を置いて別れ話した。

わるいひとじゃない。

でも、わたしはもう、好きじゃない

好きになれない自分をまたせめて。。

せめてせめてなんでわたしは決めた人を好きでいれないのか、幸せにできないのか

と責めまくったけど

よく考えたらわたし、本当にそういう人なんだ。

ごめんなさい。

でも、ここを解決するのは

本当に今までの考え方じゃ良くないと思う

そして深く考えたとき

小さい頃から、おうちの中でのわたし

が思い浮かんだ。

わたしは、お母さんを守りたかったんだと思う。

か弱くてでも、頑張ってる

天然ボケなお母さんを守らないとと思ってた気がする。

本当はわたしもボケたいのに

ボケるお母さんをつっこまないとと思ってたみたい。

なんかいつも行動とか男勝りで、

専業主婦のお母さんみたいにならないため

目標を持って、ガシガシ頑張らないと

と思ってたみたい。

でも本当はわたしもぼーっとしてて天然ボケで何もできなくて、守られたりあまえたりしたくて。。

だから弟にはとっても甘えてた。

でも一方で、男の人を見下してたんだと思う。

あとお父さんが仕事できるから

仕事できない人は嫌だときめつけたり

でも、浮気してたから

どうせされるんだとおもいこんだり。

でもこれは、ただの事実で

わたしが影響されるのは違う、と頭ではわかってるけど、現実がかわらなかったり。。

思考的には、腑に落ちてなくていまもそうなんだとおもう、だから恋愛が上手くいかないんだとおもう。

でも言い訳にしたくないよもう。

あれだけ教えてもらったこと

自分の中で考えながら来たけど

頭で理解しても全然行動が本当に見下し型、変われてない、ばか。

お母さんも女で、

わたしも、おなじように女なんだから、

もっと自分でいていいと許可をだす

感謝と、尊敬と。

わすれないように。

今日、わたしが出産するところのシーンの夢を見た。

今の彼とのこども。

後悔した。その、出産でしんどい（夢やけど）時に

まわりに、愛されながらちゃんと関係性を築いてる友人たちのことを考えて

「ああ、わたしはなんでこうなったんだろう」

とおもった。

その時大好きだった元彼から電話があって（夢で）

その時感じたのが

「ああ、あの時みたいに「好きだ」とおもえる感情の、疑いがない人とのこどもだったら、

そしてわたしが大好きでいてくれる人にわたしも心から愛されて、それで子供を産めたんだったらどんなに幸せだったやろう？」

って

ってこころから思ってた。

末期です。

でも、これがわたしの願望です。

あーーーもう。

そして、人と比べるの

やめたい、もう、多分人類の誰よりやってる。

そんな自分も認めた上で変わっていくことにする。

最近の、頭の中の整理。