勉強って

勉強ってこんなに楽しかったっけ？

FPの資格を取ってから早5年少し

お金に向き合ってこなかったから

全く興味を持たなかった

いや、向き合うのが嫌で逃げてたけど

いまとなって、知ることが

めっちゃ楽しい。

毎月会報を送り続けてくれていた

FP協会に感謝

諦めることなくいつか繋がるからと

私のお尻を叩いてくれてた母に感謝

そして真穂さんとお会いすることで

私の金銭感覚に対するおかしさと

逃げに気付かせて頂いたことに感謝

全て愛ですね。

どう繋がってくかわからないけど

ワクワクする！

変なの！

でもこれを追求したい。

自分と、周りが

よりよく気分良く行きていくには

必ず必要な知識。

今までさぼってた分

たくさん吸収するぞ！！

とりあえず、

よりよい、自分がしたいと思ったことを

なんの心配もなく叶えられる

そんな状況を作り出したい。

…興味を持った、

お金の学校が40万円する。

2017年前半に必ず行く！

と意気込んでたところ。

自分の、3年間貯めてきたお金から

捻出すればいいやーと

軽く思っていたら

それは自分のものではなかった。

お正月、改めて話を親として気付かされた。

親が、私に援助してくれてる中からの

私の結婚資金のための貯金だった。

だから、結婚をする時にしか

使えないもの。

イコール

私にいま、

それを払える余力がない。

私には

それすら手にする力もない。

ただの、無力な女でしかなかった。

なーんとなくわかっていたのに

いつも私はたいせつなところを

自分のいいように理解して

なんとかなるやろと

楽観的だった。

直視したくなかっただけ。

ここ数日、これに絶望してた。

私はどれだけ長い間勘違いをしてきたのか。

周りの意見も半分にしか聞かず

なぜか私だけは大丈夫で

自分の力だけで生きていて

やりたいことなんて

なんでもできる

お金がないといいながらも

湧いてくる、助けてもらえる

と根拠なしに

自分が楽したいからそう思い込んでた。

その後ろで

いったいどんな気持ちで

どんな思いで

パパは大変な仕事を毎日家族のために行って

お母さんは、家族を守るため

やりくりを行って

私に、私たちに

惨めな思いをさせないように

守ってきてくれたんやろう。

なんて傲慢で、おごってたのか。

それも、こんなにも長い間。

変わりたい。

自分は周りに助けられていて

お陰様で生きている

そのなかでちっぽけな頭を使って

興味をもてることについて

学んで、成長をしたい。

そこから少しづつでも変わっていきたい。

贅沢したいという思いは変わらないし

なんでも手に入れたい。

本当はハワイに毎年1ヶ月滞在できる自分になりたいし

もっと稼ぎたい。

よい洋服着て、いいものを持ちたい。

もっとよい部屋に住んで

広いお風呂でのんびりしたい。

でもでも、それよりも

たまに友達とランチしながら笑って

日々、お家で彼と映画を見ながら

お酒飲んでサイコーって笑う日が、

健康で笑ってむかえてくれる

家族がただ、いてくれることが

実は今の私にとって

最上の幸せなのかもしれない。

望んでも望んでもきりがない

上なんてない

それなら、自分が好きで

周りのことも好きで

不満なく感謝でいっぱいで

愛に溢れた日々を過ごす方が

もっとよいと感じる気がしてきた。

とりあえず、今を大事にしたいよ。

そのためにも、ワクワクすること

今は勉強を気の向くまま、赴くまま

できる範囲でしていこう。

明日休みだから

嬉しくて色々考えちゃった。

いひひ