きた、これだ

臭いものに蓋をして

いっぱい感じることあるのに

他人を優先して逃げてきたこと。

私の一番大きい課題

思い出した。

彼氏との関係だ。

真穂さんと出会ったころ

ちょうど彼ができて

特に不満なく、

もう私には無くなった課題だと

おもってた。思い込みたかったやつ。

私、今不安におもってる。

そして不満をもってる。

彼が仕事が忙しくて

少し私に慣れて

前より淡白になっていることに

怖がってる。

そして、私のこと嫌いになって

どんどん連絡少なくなって

私の目の前からいなくなっちやう

と、おもってる。

自分の気持ちを

伝えなきゃ伝えなきゃ

ということが先行して

ぶしつけな言い方になって

根っこのところが伝えられてないから

あー、また嫌われた

とおもってしまう。

その繰り返し。

真穂さんに

このままなら絶対課題出てくるよ

誰と付き合ってもいっしょ

と言ってもらったこと

ずっとどこかにあって

自分なりに向き合ってきた

つもりだったけど

だめだ。

また蓋しそうになってる。

私、１週間のほぼ全てを彼と過ごしたい

仕事よりも、私を優先して欲しい

私中心で動いて欲しい

最初の頃と変わらず

そっちから会いたいって会いにきて欲しい

メールちゃんとして欲しい

テレビすぐつけずに、いっぱい会話したい

質問いっぱいして欲しい

他にもたくさんある。

でも書いて気づいた

欲しい欲しい祭りで

私は何を与えられている？

なんのメリットがある？

最初は奢って欲しい

それが私の幸せとか

表面的なところばっかりかんがえてたけど

違った。いや、それもあってるけど

ここにもっと大きな課題がかくれてた。

今までの10年以上

この思考がずっと変わらずに

我慢して相手を悪者にして

爆発して自爆するか

自爆する前に

相手が離れていった。

このままじゃだめなこと

わかっている

でもいつも、重たい話し方になってしまいそうだから茶化して半分しか伝わらない。

喧嘩ができない言い合いもできない

そんなんじゃこのままずっと変わらない。

今日は仕事疲れてるやろから

また今度言おう

みたいな感じで言い訳ばかり。

願ったら叶うなんて

魔法じゃないことは理解させてもらった

私なりの怖いながらすすむ

は、きっと彼に私の思いをつたえることだ。

次会えたら

はなしてみよう。